妈妈急上班，宝贝不让走，你家是这样吗？

爱育总部林老师

产假结束的那一天到了，或者全职妈妈终于决定重归职场了。怎样安慰片刻都不想离开自己的宝宝？他会不会哭闹？会不会伤心？

分离，可能是一次精神上的断乳，也是孩子成长的关键一步。这一步走得好，可以帮助孩子培养良好的安全感，为亲子关系的良性发展打下基础，也能给宝宝一个成长的机会，给妈妈一些自由的空间。如果处理不好，则有可能给孩子造成心理上的伤害，破坏孩子的安全感，让他们失去对大人的信任。

爸爸，负责旁观和总结指导---

如何处理分离这件事？猴叔从一位爸爸旁观者的理性思维角度，做了以下四点理论指导。

首先，从开头就不要欺骗孩子，要告诉ta实情，妈妈去做什么，什么时候回来；

第二，告诉ta，不在一起的时候，妈妈也一样爱他，一样想念他；

第三，在一起的时候要全心全意高质量的陪伴，和ta聊聊白天发生的趣事，谈谈一天的生活，如果是大一点的孩子，带ta去自己工作的地方参观一次效果会很好；

第四，摆正自己的心态其实小宝宝的适应能力往往比大人更强，通常是妈妈在心理上更离不开宝宝，要充分信任宝宝，给ta正面、积极的心理暗示。

麻麻，负责亲历一切及承担迟到的后果---

下面来看麻瓜灰灰从一位妈妈亲历其中的角度，对现场所做的还原和复盘。

在麻麻上班这件事儿上，我的策略是对的——所以，山山基本能够理智对待每周五天早晨和麻麻的分离。

从一开始，我就坦率地告诉他：麻麻是去上班。孩子开始没什么反应。两岁左右的时候，孩子感情更加丰富，对麻麻的依恋更加强烈，开始表示不想让麻麻去上班。

尤其是刚睡醒的时候，看见麻麻穿戴整齐、打算出门，山山也会大哭。那个时候，我不会很烦躁地批评他，也不会弃之不管、抬脚就走。我会放下手里的包，走到小床边，把他抱在怀里，什么都不说，就是那么抱着他，轻轻地怕他的后背。过了一会儿，他安静下来，不再哭了，我会问他，“是不是不想让麻麻离开呀？”他很用力地点点头。

“那山山想让麻麻干什么呀？”

山山会提一些要求，比如要麻麻给穿衣服，要麻麻给拿水喝，要麻麻讲本图画书等等。

我一一满足他的要求。表现的一点也不着急。

最后，我问他：“麻麻现在可以去上班了吗？”

山山说：“麻麻为什么要去上班？”

我说：“成年人需要上班呀。只有山山这样的小朋友和奶奶那样的老人家，可以不用去上班、在家里玩。山山要珍惜可以自由自在在家玩的时光。”

山山：“麻麻不去上班好吗？”

我说：“麻麻的工作很重要。麻麻给像山山这样的小朋友们编书。如果看不到麻麻编的书，小朋友们会很失望的。（这完全有自我抬高的嫌疑啊）”

山山不说话了。

我说：“麻麻爱你。在家里也爱你。在外面也爱你。无时无刻不爱你。”

我接着问：“麻麻现在能上班了吗？”

山山说：“可以。”（终于恩准了）

我说“撒有那拉，goodbye”（我们的告别语向来是乱七八糟混在一起的）

山山说：“goodbye”，还很痛快地关上了门。

这时，上班的时间已经过了半小时。我这天肯定会迟到。但是——迟到就迟到好了。两三次上班迟到换来我孩子不再有“上班分离焦虑症”。没有比这更划算的事情了。

还有一次是周五，山山醒来不太高兴，抱着我问：“妈妈今天上班吗？”

我说“上班呀。”小家伙的小脸马上皱了起来。

我赶快说：“不过我有个好消息。”

“什么好消息？”小家伙的注意力被转移了点。

我说：“妈妈明天不用去上班。可以在家陪山山。高兴吧？”

小家伙有点高兴了，但是又问了一句：“爸爸呢？”

我说：“爸爸也不上班。在家陪山山。高兴吧？”

小家伙很满意：“高兴。”

于是我们愉快地告别，麻麻愉快地上班去了。

关于上班，我们还编了个顺口溜：一二三四五，妈妈要上班；周六和周日，在家陪着山。

有时候山山想黏黏麻麻，麻麻就背这个顺口溜，然后问“今天星期几呀？”我们还顺带把一星期的名称给记住了。

上班这件事，我从来都是实话实说。不会糊弄他“妈妈出去一会儿就回来”（孩子上一次当就会更加警惕了），不会在他不知道的情况下偷偷溜走；我不会说“我出去上班赚钱都是为了养活你”，也不会贿赂他下班回家给他买好吃的东西。上班就是上班。

现在，山山基本上能理解上班这件事。偶尔闹点小情绪，安抚一下很快就好了。每天早晨，山山响亮地跟我说“goodbye”，再干脆地关上家门。我都觉得非常欣慰。

宝宝不想让麻麻上班是因为爱麻麻，不想和麻麻分开。麻麻只有用爱和智慧，才能安慰宝宝的分离焦虑。

让最易被孩子接受的绘本来帮忙---

当然，除了妈妈的爱和智慧，还可以借他山之石——绘本来帮忙。推荐《我妈妈上班去了》，这是一本非常好的帮助大人和孩子克服分离焦虑的图画书。

我们的父母那一辈，对待分离焦虑的主流做法就是靠“骗”，现在这种观念依然被很多不注重孩子心灵成长的年轻父母沿用。什么“妈妈一会儿就回来了”“妈妈去给你买糖吃”…… 因此，时间长了，孩子会对这件事产生不安全感，并对妈妈产生不信任，他知道妈妈在骗他，他不相信妈妈很快会回来，所以就会越哭越厉害，形成恶性循环。

还有一种情况是，虽然妈妈不骗孩子，有很好的亲子间的信任基础，像猴叔和麻瓜灰灰倡导的那样告诉孩子事实，但是因为这个事实在孩子眼里是看不见摸不着，抽象和不好理解的，加上孩子在心理上本身就是不愿意接受现实，所以即便阐述事实，拥抱、爱抚，孩子还是“不上道”。

这时候就是绘本发挥作用的时候了——哦，原来别的小朋友的妈妈也要上班啊，原来他的妈妈上班的时候也在想着他爱着他，还会看他的照片啊，原来想妈妈了，还可以看看妈妈的照片，看和妈妈一起看过的书，原来妈妈下班了真的回家了，还会给他一个大大的拥抱，还会和他一起玩好多好多有趣的游戏。嗯，这个小朋友能做到的，我也一定要做的；这位妈妈能做到的，我的妈妈也一定能做到！

当然，把书中的人物换成正在读它的妈妈和宝宝自己，那这种代入感就会更强，效果也会更好。

本文选自《我妈妈上班去了》绘本